Подсказки в общении
Сравните две фразы: "Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!" и "Мне не хватает твоего внимания".
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями - одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение "по умолчанию". Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собственных потребностей называют "Ты" и "Я" - высказывания. "Ты" - потому что оно обращено к другому человеку. "Я" - потому что это высказывание - о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй - редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе - точнее, о своем "фасаде" - сколько угодно...
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях - это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где "человек человеку - волк". Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти "на ты", и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности - "ты умница", а не "мне очень приятно". Если нет - "ты идиот/дура", а не "я разозлен" или "я расстроен". Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать - в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности - это половина дела. "Мне не хватает твоего внимания" (или "я хочу больше времени проводить с тобой") не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: "и чё?" (в грубой форме), или "ну что я тут могу поделать" (в интеллигентной форме), или "а кому сейчас легко" (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо?
Можно подсказать. "Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе". Или: "Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь... Обними меня, пожалуйста". Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда - не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться - невозможно, как бы это очевидным не казалось.
"Я очень зол на тебя" - половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? "Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как". Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от "все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)".
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете - предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность.
Илья Латыпов
